なんてたってテニスが好き！エナンが好き！ 37才でテニスを初め全日本を目指す、無謀かつチャレンジャーなブログ。全日本プレーヤー（ベテラン）でコーチの彼のスピリチュアルなアドバイス満載！かなり毒舌な世界のプロ観戦日記もあり♪

実は、17日の朝方に、
お腹の激痛に襲われ・・・
急きょ入院ということになり、私は今、病院のベッドの上におります




昨年の7月から始まったこのお腹の痛みは、
全くの不定期で、
でも2か月に一っぺんくらいは少なからずやってきて、
その痛さはまるで陣痛
だから、私はここ一年半で、８人分の子供を生んだようなもんかなあ
食べても吐く、飲んでも吐く・・・で、この痛みが始まると3日間飲まず食わずでふらふらになるとです。


毎回病院に行くのですが、急性胃腸炎と診断されて
痛み止めとお腹の薬だけ処方されて返されつづけ・・・・




家族や、友人たちに、
きちんと検査してきなさいと言われ続けても
つい目先の仕事やテニスが優先で・・・
伸ばし伸ばしにしてきたんだけど、
これ以上は無理と今回自分でも感じたので、
思い切って、妹の病院で検査をすることに決めました。



横浜の自宅周辺の病院は、
救急であちこちいったけれど、
なんか殺伐としてて、どこもぴったりあう病院がなく・・・
私の肌には合わなかったとです



結局、実家の
妹の病院の院長先生が手配してくれたおかげで、
どんどん検査が進められ、
えらい高価なペット検査までしてもらい、
「子宮体ガン」の疑いがありと判明。





院長先生に勧められるまま、
ガンセンターへかかりはじめたまでは順調だったんですが・・・





普通の
子宮体ガンや大腸ガン、胃ガンなど名前がつくガンなら、
先生も一発でわかるようなのですが、
私の場合、
婦人科、外科、泌尿器科、消化器科
どの先生が見ても、当てはまらず
どうも普通じゃないというか・・・テニス的にいうと基本からずれているというか。




私は今回、そんなガンがあるのだということを初めて知ったのですが、
そういうのを「原発不明癌」というのだそうです。
子宮体がんとか、胃がんとか、はっきりと発祥の地わかるものじゃないガンのことをいうのだそうです。




しかも私の場合、広範囲にちらばっているため手術で取るのは無理とのことで、
全身の抗がん剤に入っていくとのことです。



でも原発がわかってるのとわかってないのとでは、
治療をするのに大きく変わってらしく、
先生は今も、なんとか原発を特定するため努力をしてくれています。



ここまで書くと病気自体重そうですが、
体は超元気で、
相変わらず、健康人そのものなんで、ご心配なく




とりあえず、
ご報告まで

ただいま、宇宙から戻って参りました（≧∀≦）ゞ
あ～、やっぱ宇宙は遠いなあ一ヶ月もかかっちまったぜ（：＾ー＾


前回、無理やり話の途中でぶったぎったせいで、
話が見えないままだったと思うのですが、
今日はすっきりとしてさしあげられると思いまする。


おじ様の思いがけない言葉にあまりにもびっくりして、
言葉を失っている私におじさまは続けて言いました。


「だいぶ安定しましたね。
力も入らなくなったし・・・
大事なところでのミスも少なくなったし・・・
本当によかったですよ」


おじさまが心から褒めてくれているのは、
その表情からも、その口調からもわかりました。



その瞬間に、
半年前泣きながらクラブハウスに駆け込んでいったこと、
悔しくて悔しくてひっぱたくようにボールを打っていたこと、
もっとうまく、もっと早く上手になりたくて練習したこと・・・・
全部を思い出し、


この時のための、あの時だったのか・・・・
心からそう思いました。


胸がいっぱいで、私は、ただ、


「あ・・・・ありがとうございます」



それしか言えませんでした。


「いや～こちらこそありがとう。
いや～楽しいゲームだった」



最高の褒め言葉でした。
数年前初心者の私がクラブに入り、
おじさまおばさまたちがゲームをしてるのを指を加えて見てる時、
あるいは入れてもらったとしても、私がミスばっかしてろくにゲームにならずに終わった時、
いつもいつも思ってたこと・・・・それは・・・


「私もいつか、クラブの人たちとまともなゲームができるようになりたい」



本当に小さくてささやかな夢でしたけど、
いつのまにか、おじさまやおばさまの中に入れてもらってゲームができるようになり、
結果、勝っても負けても、
「いいゲームだった」
「楽しいゲームだった」
と言われることはいまだに私にとっては最高の褒め言葉なのであります。




いじけないこと、
腐らないこと、
あきらめないこと、
続けること、
何があっても恨まないこと、
そして感謝すること・・・・・
前に進むこと。


あのショックな出来事が起こった意味の本当の答えが出るまで半年かかりましたが、
私は今回のことで、大事なことを学ばせてもらった気がします。




私が腐り、恨み続け・・・
「いやなやつだじぇ」
とずっと思い続け避け続けていたなら、
きっとそれはテニスにも現れただろうし、
ましておじさまと再びテニスしたとしても前を引きずったままではろくなゲームにならなかったろうし、
こんな最高の褒め言葉を聞く機会は永遠になかったと思います。




10月に入り、
私に1本のメールが来ました。




「○○さんが（おじさまのこと）先月でクラブを退会しました・・・・」





うっそ・・・・・・




どうして・・・今？
せっかく、すっきりとして、元通りにテニスできるかもしれないと思ってたのに・・・・


ショックを受けてる私におやじっちが一言。




「それはおじさまの、ひろみちゃんにとっての役割が終わったからでしょ」






「おじさまに言われて悔しくて、
今に見てろ！！って思ったでしょ。
ひろみちゃんは、おだてられるよりも、
ナニクソっ！！って反動パワーのほうが、パワー出るんだよ。
やっぱり、ひろみちゃんの高校時代のコーチは正しかったんだね」





「ほげっ！

高校のコーチ！！

うわ～～～思い出したらまた腹たってきたぞ！！」




（やばい(；・∀・)、火をつけちゃったかなあ）




「(д)ありゃ、違うぞ！！
私は本番で一度もミスしなかったのに、
レギュラーから外して下級生を入れやがったり・・・・
超ひどい仕打ちだったもん
練習でいくらミスったって、本番でミスしないほうがいいに決まってるじゃん。
自慢じゃないけど、いんや自慢だけど、
あたしゃ、一回もミスしなかったつう～のただの一回もよ！！（￣＾￣）
」






おやじっち：（ひろみちゃんがこうなった時には・・・）



「ぼく風呂入ってくるね～(; ^^)。」




「絶対、会ったら言ってやるんだから。
恨みつらみを絶対に言ってやる～～～
絶対におかしいよ。
本番でミスしたって絶対に怒らんかったし、ゆっくり休めとかいって気持ち悪いくらいやさしいくせにさ。
なのに、練習になったらまるで鬼でくそばばあで、
しかも私ばっか怒りやがって・・・
絶対に理不尽や。あ～～～腹たってきた」




20年以上たつ今も当時のことを思い出し、怒り再燃させ夕飯をつくる私であった。




・・・・・・・・と、あほな終わりになってしまいましたが、
今では、おじさまにとても感謝しています。
あの言葉があったからこそ、この嬉しさがあるんだと思うと、
いやなことも、いいことも、全部ありがとうって、
こういうことなのかもしれないなあと実感した私でございました。
クラブを変わられても、おじ様がいつまでもお元気でテニスができることを祈っております。

ぽちっとよろしくぴー

た～くさんのあたたかいコメントありがとうございました(o⌒∇⌒o)
また、たくさんのアクセスしていただいたようで、
コメントはなくとも覗きにきてくださったみなさまありがとうございました。
ぜひ次回は「来たよ～！」の一言でも足跡を残していってくれればありがたいっすどうぞよろしく

今回のことで皆様からのコメントは私の「書く」気を呼び起こす源なんだなあってつくづく感じましたですぅ。
これからもがんばるけん！
ビタミンいっぱいちょうだ～～い！


さてさて、リハビリも無事に終わったことだし・・・・
本題に入るとすっかな
まあ、本題といっても・・・・もうずいぶん長いこと書いてないもんで
ネタがぎょうさんありすぎてどれが本題なのかわからんちん（￣～￣；）・・・・


まあ、焦らず、無理しないペースで
とりあえず一個一個書いてくんでよろしくお付き合いのほどをo(＠＾◇＾＠)o





さてさて、皆様半年以上前、
「君のテニスに将来はない！」
と言われた事件覚えてますでしょうか？
お忘れになった方はぜひ地獄からのプレゼントをお読みになって記憶を呼び覚ましてくださいませ。




あの後、私は、おじさまとクラブで顔は合わすものの、
一緒にテニスをすることはただの一度もなく、気づくと半年の月日が流れておりました。
避けてるわけでもなく自然とタイミングが合わなかったというか・・・・
まあ、私が気づかなかっただけで実はうまく避けられてたのかもしれないけどにゃははは



けれども7月のある日、
「じゃ～んけんぽいっ！」で私のパートナーに決まったのは・・・・・




まさに、あのおじさま・・・・。








その瞬間・・・・


私の中の私は、

宇宙の果てまで飛んでいった。



ひょっひょえ～～～っ

＼＼(゜ロ＼＼)Ξ(／／ロ゜)／／

なんで～っ





しかしながら、私の中の私が大騒ぎをしているのをよそに、
当の私は平静な顔で、
「よろしくお願いします」
と丁寧に挨拶をし・・・
ゲームは有無を言わせないままスタートした



ゲームが始まっても、
まだなお前のことをひきずっている小さな私は、
「どうしよう、失敗したらどうしよう」と相変わらず慌てふためいていたが、
けれどもう一方では、
「汚名挽回するチャンスやないかい！しっかりきばるんや！」
と、訪れたワンチャンスをものにしようとしている自分もいた。



ゲームが進むにつれ、小さな私は消えていき、
今、飛んでくるボールにだけ集中する私と化していった。
無我夢中のあっという間のゲームだった。
終わってから、おじさまは、言った。






「岡さん・・・

本当によくなりましたね～」






！Σ（￣□￣;）・・・・





その瞬間、私がまたも宇宙まで飛んでいったのは言うまでもない




とりあえず、今日のところはここまでってことで・・・・
明日は宇宙から帰ってくっかも
ぽちっと今日も4発よろちく

本来なら、試合の話の続き・・・といきたいところなんですが、
こりらっくまちゃんが、今とってもつらそうなので、
コメントだけでは足りないので、記事にいたします。
試合の話はひとまず、一休み。





なんか、これは、書いた気がするんだけど・・・
記事だったのか、どなたかへのコメントだったのか・・・まあ、いっか。
もう一度、書きます。






テニスが上手になりたい旅に出て、
草原の中、池のほとり、森を抜けて、やがて・・・
トンネルに入り、真っ暗闇の中、手探りでどんどん進んでいく。
行っても行っても、真っ暗闇
どこまで行ったら、ゴールにたどり着くのか・・・

そんな矢先、目の前に現れてきたのは、大きな石の塊・・・つまり行き止まり。
押しても、何しても、びくともしない・・・
大きな大きな岩で行く手がふさがられ、なすすべなし。
絶望し、仕方なく、前に進むことをあきらめ、元来た道を引き返す。



途中、帰り道の方角から歩いてくる人と出会い
「この先、行っても無駄ですよ」
と教えてあげる。
「え？そうなんですか！教えてくれてありがとう！」
感謝をされて親切なことをした気分にひたり、二人仲良く元来た道を引き返していく。



でも、実は・・・・・
行き止まりとと思ったところは、行き止まりではなく、
最後の試練の場所・・・つまり、
ゴールだったのだ。


上のほうでは、既にそこをクリヤーした人たちが、
二人を見て、口々に言っている。



「ああ～！引き換えしちゃったよ」
「もう少しだったのにね」
「みんなあそこであきらめるんだよね～」
「残念だよな。ゴールは目の前だったのに・・・・」
「ばっかだなあ」
「しかも、後から来た人は、間違った情報聞いて、感謝しちゃってるよ・・・・しようがないなあ」
「親切なことしたって、思ってるよ。自分だけではなく、他の人の可能性まで奪ってしまったとも知らずに・・・」




望むもの・・・・
手に入れたいものが、
大きければ大きいほど、
試練も大きい。




いいところまで行ってるのに、
目の前にやってきたピンチは、実はチャンスだと気づかずに、
ただただ自分の行く手を阻むものだと思い込んでしまう。
そうやって、ほとんどの人が、ゴール寸前に行っておきながら、あきらめていく。




本当は、打って勝ちたいって思ってるのに、
本番になると負けるのがいやで、ついつないで勝ってしまう人。
その先には、決して、打って勝てるようになるテニスはやってこないのに、目先の勝ち負けに翻弄されてしまう。



もったいない。




目指すところは、実はいつも目の前にある。
それをつかむかどうかは、つかもうとするかどうかだけ。





あきらめないか、どうかだけ。





勇気を出すか、出さないかだけ。





こりらっくまちゃん、
大丈夫。
心の底から、望めば、きっと手に入る。
必ず、手に入る。




今がどんなに八方ふさがりのように感じても、
それは感じてるだけだから。
こりらっくまちゃんが、なりたいものに、
行きたいところに、
こりらっくまちゃんが望めば、どこへでも行ける。
絶対に道は通じている。
今、迷って、もがいて、苦しんだことは、
あとでこやしになって、必ず大きなすばらしい花が咲くだよ


私も必ず、手に入れるだよ。
がんばろう！！

上級組3人の中に
私一人まじわり、ゲームをすることになったときのこと・・・。
私のパートナーは、あすかさん
私が何をしたって、絶対に怒らない
どんなにミスしたって、フォローしてくれる
大船に乗った気分にさせてくれる大好きな先輩



まあ、私の場合・・・・
どんな大船に乗ってたとしても、
私が沈没させてしまうという噂があるが・・・・(￢д￢。)








しか～し！
それは、これまでの私！






最近は、そうでもなくなったんだもん！
よし、がんばるぞ！





勢いよろしくコートに入り、
ふたを開けてみたら、
3-0・・・・・






チェンジコートの時、
あすかさんが言った。





「すごいね、今日！ひろみちゃん！
ノーミスじゃない！どうしたの！」









「(￣- ￣ )・・・・・ノーミス」










ノーミスといえば？
ミスがないってことで・・・・・






























ひゃ～～～っ！！！
ｏ（><＠）ｏ三＝－＝三（＠><）ｏ
ほ、ほんとだ！！！どうしよう！！





本当に、あすかさんが言ったように、
サーブも、スマッシュも、リターンも何もかも、
いいように決まって、
パーフェクト・・・・。







それに気づいた瞬間、私は・・・思った。












変だ・・・・・


そんなはずない。

私がノーミスなんて・・・・

絶対に変








そして更に、私は、
あすかさんに向かい、
あほの上塗りをした。




「ほんと変ですね～
どうしちゃったんでしょう・・・」

そして・・・更に


「でも大丈夫だと思います。
こんなの続くわけないです。
なんてったって、ほらあ、私ですから・・・
ﾌﾞﾊﾊﾊ＝＝＝（｀▽´）ノ」







・・・今思えば、私は本当に救いようのないおばかである
大丈夫の意味が違うだろうがっ！





あすかさんと二人で、
あすかさん：「そうだよね～そんなことないよね～」
私：「そうですよ、ないですよ～」
と笑ったあと・・・











(￣‐￣)・・・・（あすかさん）

(￣‐￣)・・・・（私）










ふと二人で我に帰り・・・・






「そんなことなくないよミスなくてもいいんだよ」
と、あすかさんが言いなおし、





「そ、そうでしたね。が、がんばりまっす！」






と、私も気合を入れなおしたが・・・・・







時、既に遅し・・・・・
その後、絶好調の私が戻ってくることはなかった。
自分が言った言葉の呪縛に完璧にはまっていたのでおじゃる。




大予言どおり、どんどんミスをし始め、
結局、5-6とかのスコアで終了した







せっかく
コンフォートゾーンから抜けでようとしている自分がいたにもかかわらず、
ふたを閉じて、再びコンフォートゾーンの中に押し込めてしまったのである







そういや、
同じようなことは、
ゴルフをしているときにはよくあった。





私は当時、大体、110くらいのプレーヤーだったのだが、
ハーフ48で終わると
「うわ～～～！今日は、記録更新かもよ！
とうとう100切っちゃうかも！＼(o￣▽￣o)／ 」
なんて喜んでると、
ふたを開けてみればなんのことはない・・・・
その後、おおたたきしてちゃんといつもどおりのスコアで終わるのだ



逆に、午前中おおたたきして、
「今日は調子よくないなあ」
なんて思ってると、午後はきちんと巻き返して、
やっぱり、110で終了する。






おやじっちいわく

「私の実力は、このくらい・・・・
このくらいが私らしい・・・・
って、勝手に自分が決めた（思い込んでる）
コンフォートゾーンにきちんと収まるようにしてしまうんだよ。


すごく出来がよければこんなはずはないって思うし、
いつもより調子が悪ければ、これまた、こんなはずがないって思う。
どっちにしても、
自分が勝手に作った、
「こんなはず」の枠から出ないようにするのさ」










「厄介だよね・・・意識しないでもそうなっちゃうってのは・・・」








「簡単だよ。コンフォートゾーンをあげればいいだけだよ」








「だから、どうやって？」







「え？なんで？思えばいいだけでしょヽ （´ー｀）┌ 」








「(￢_￢)・・・・・・・思うだけ？」







「だって、もともと自分の思い込みで作ったコンフォートゾーンでしょ。
だったら、思い込みを変えればいいだけでしょ」






「そっか！思い込みを変えればいいわけね
わかった！じゃあ、変えるよ！・・・・・
・・・・・・・・・って、そう簡単に変えられるか！」








「だろうね(￢ー￢)」









だろうね！じゃね～～～っ！
「どうしたらいいの？」






「いろいろ方法はあるだろうけど、
とりあえず、
声に出して言ってみたら？」





声に出して言う？






「あとは、紙に書くとか・・・・よく言うでしょ」






「よく自己啓発の本に載ってる方法か。
でも、あれって、超うそ臭いんだよ。(￢д￢。)
だって、現実に、まだそうなってないんだから、
本当に嘘を言ってるわけだし・・・・(￣、￣）」








「いいんだよ。嘘だって・・・・
どうせ脳ミソは、それが嘘かどうかなんて判断できないんだから。
どんどん勘違いさせればいいわけ。
そのうち、
『あれ？なんだかそんな気がしてきた』ってなるから・・・
そうなるまで思い続ければいいだけさ」







「（￣～￣;）な～んか、やっぱり嘘くさいんだよな。

じゃあさ、
今度の私の春の試合・・・・
一回勝ったら、全日本の人にあたるけど、
そこにも勝つって、言い続けたら、思い込んだら本当にそうなる？」





「なるよ。間違いない」






「その根拠は？」








「ない・・・・・・・(￣ ￣) 」












「＼＼(゜ロ＼＼)Ξ(／／ロ゜)／／

ない～なんじゃ、その無責任な反応は」








「根拠なんかいらないさ。
そう思い込めばいいの。
私は２回勝つって・・・・・
相手が全日本だろうが、なんだろうが
ひろみちゃんのボールが入ったら、勝てるよ。」







「そりゃ、確かに、前よりは確実になったし、１セット、入り続けることはあるよ。
でも、３セットシングルで打ち続けて、
しかも相手は、海戦山戦の全日本のおばちゃまで・・・（まあ、おばちゃまといっても自分と同年代なわけだけど・・・）
それだけで勝てるとは到底思えないよ。
たとえ、いいボールを打って押してたとしても、
アプローチもまだまだ弱いし、
最後のしとめでミスもあるし、
スライスだってまだまだだし・・・」






「あのね～、ひろみちゃん、
確かに今のレベルはそうかもしれないけど、
試合の中でもレベルは上がるんだよ。

シャラポワがウィンブルドンで優勝したときもそうだったみたいに、
ひとつひとつ勝ち進んでいく間に、
レベルがあがっていくことのほうが多いのさ。

試合に入る前と、終わったあとじゃ、
レベルは数段変わってたりするんだから、
今のレベルで勝ち負けを判断することなんか少しもないんだよ。



『ある日突然』は、試合の間にやってくるかもしれないんだから」







(￣- ￣ ) そうか・・・・
おじさまの言葉にショックを受けてた私には、
一ヵ月後自分のフォアのミスが突然少なくなることは想像もできなかった。(ー_ー )ノ"
でも・・・・『ある日突然』は現実にやってきた。





「それにね・・・・」






おやじっちの言葉は更に続く。






「ひろみちゃんは、アプローチもチャンスボールもミスが多いっていうけど、
それは氷山の頭の部分がちょこっと出てきてるだけで、

実は自分でも意識してない

下のほうにいるひろみちゃんは

もうできるんだよ。

ボレーも、
スマッシュも、
アプローチショットも、
できるひろみちゃんが、上に出たがってる。


でも、
上のほうで、意識がふたしてるわけさ。


『私がそんなすごいはずがない』って」











・・・・・・しょうがないよ
だって本当に、私ってすごくないもん。






でも・・・・・








でも・・・・・












この先もずっとしょぼいまんまなんて・・・・

もうやだ！o(><)(;><)o








自分で自分にふたをしてしまった
自分への信頼を、取り戻したい。






今がそのときなのかもしれない。








おやじっちは言った。


「春の試合で２回勝つためにはどうしたらいいか・・・・




そのためには何が必要か、
できることを全部やってみればいい。

結果は必ず、ついてくる」







やってみよう。
やれること。
思いつくこと、できること全部・・・・。








そう決めた途端・・・・
信じられないことが次々と起こり始めた。













仕事をきりつめてせっかく時間を作ったのに、
仕事の日は晴れだったのに
テニスの日は雨になったり
やっと仕事のあと時間が作れそうと思っていたら、仕事が押してできなくなっちゃったり・・・・・
天気もＯＫやっとテニスができると思ったら手違いでなくなってしまったり・・・
必死でコート探して、出来るようになったときには雨が降ってきたり・・・。








なんでそうなるん


(━┳━ _ ━┳━)

って思うくらいのことが、
わんさかわんさやってくるようになりやがった。







おかげで試合前だってのに、
ここ10日間でコートにたてたのは、
たったの４時間・・・・・・・







まるで、
これでも、あんたはやりたいの
ほらほら、いつもみたいにいじけてみたら楽になるよ～？ψ(*｀ー´)ψ
って意地悪されてるみたい




素振りだって、
筋トレだって、
マラソンだって、
今までにないくらいやってるのに、
なのに・・・・どうして・・・こんなことが次から次へとくんだよっ




涙はこぼれそうになるし(ノ_<。)・・・・
大声で「ふざけんな～！」って叫びそうにもなるし、
くじけそうにもなった










でも、
そういうことが起きてくればくるほど・・・・









むき～～～っ！(○｀ε´○) こんなんに


負けてたまっか、

くっそ～～～





って思いが強くなってきて、
それと一緒に、










「大丈夫。(￣ー￣)



方向は間違ってないよ」





って、何かに言われてる気がしてきた。







絶対に向かい風なんだけど、
確かに追い風も感じる。







未来の私からの言葉なのか、なんなのか・・・・。







でも、これだけは間違いないって感じるんです。
もしここで、くさったり、いじけたりするなら
結果も去年と同じだなってこと。







もう同じことは繰り返さないでござる。







必ず、結果はご報告しますんで、
あと数週間お待ちくだされ！









おっと！
おやじっちが言った言葉はすべて、
私だけじゃなく、
誰でもに当てはまることだとおやじっちが言ってました。
なので、ぜひぜひ、
「ひろみちゃん」の部分に、
ご自分の名前を入れてだな、
まるで自分が言われている気分になってもう一度読まれることをお勧めします。
きっと、きっと、
ふたをはずせば、新しい自分が見えてくると思いまする。

そいじゃ！
今日もがつんと、４発まとめてよろしくです

話は、少し前後いたしますが・・・
おじさまから・・・・

ショッキンぐ～～っ！

（エドはるみかっ（♯｀Д）＝＝＝＝＝・・）

ぶふふ・・・・（;＾△＾）ちょっと、やってみたかったの。



話は元に戻して・・・・




おじさまからショックな言葉を聞いた時の私は、
一ヵ月後の自分が、
これほどいろんなショットが安定するようになるとは、想像すらしてませんでした。


みんなから聞いていた、
「ある日突然・・・・」
が、あのすぐあとにやってこようとは露とも知らんかった。










あああ～<(￣＾￣)>
私にどらえもんがいてタイム君を出してもらえたらなあ。

おじさまに言われて、コートを泣きながら飛び出した瞬間の私に会いにいくのになあ

「お～い！泣く必要はちっともないぞ！
だって、一ヵ月後ちゃんと打てるようになっちゃうんだから！
そんなしようもない言葉は無視しとけばええんよ！」
って言ってあげんのになあ・・・




タイムボカンでもええな。
いやいや、
デロリアンでもいいぞ。
あ、だめじゃん！
あれは、プルトニウムが必要だった・・。
まてよ
「バックトゥザフューチャー３」では、ドクは生ごみを入れてたから大丈夫じゃない？
いや、それよりも、自分にそっくりな自分が出てきたら、
私のことだから、あわくってぶったおれてしまうかも
そうだひみつのあっこちゃんがいいや。
魔法のコンパクトで、てくまくまやこんって時間を戻してもらってだな・・・（*￣ー￣）
そしたら、おじさまになんて言おうかなあ。
せりふ考えておかないとなあ。
ああ、なんだかおもしろくなってきた。














ん
な～にゆとびっちちゃん、
今、いいところなのよせりふをね・・・
え？なになに？

全っ然おもしろくない・・から、

早く先書いてくれ・・って？











ひらゆうさんは喜んでくれたんだけどな・・・(￣‥￣)
おっかしいなあ。
















しゃ～ない。
先行くとすっか。(￢д￢。)










タイムマシ～ンなんかなくたっていいんだよ。
予知能力でもあればさ・・・。
（まだ言うか～～っ！ （｀□´）＝〇＞Д＜）





「私の一ヵ月後は、
こ～んなすばらしいことになるんだ！」



もし、未来が見えてたら
あんなに、ショックを受ける必要なんかなかったのに・・・・（￢з￢）




テニスをはじめた時の私が、
今の自分を見たとしたら、
どう思ったろう
あるいは、一年前、仕事でテニスができなくてぼやいてた私が
冷静に今の私を見たら、どう思ったろう








テニスをはじめたとき、
私と、他のレッスン生との間には雲泥の差があった。
初めてラケットを持った私に比べ、
みんなは３～10年の経験があった。

その後クラブに入った時もしかり・・・
初心者チームが入会してきて私に近いレベルが増えてもしかり・・・
やっぱり私はゲームになると一番ミスも多く、
みんなの足を引っ張り続けていた。



ただせさえ遅れをとってる私は、一番練習をしなければいけないはずなのに、
仕事を持たずに、毎日がテニス三昧のみんなと違い、
私は、ずっと仕事をしながらのテニス・・・・。
テニスコートにたてる時間は限られており、
みんなとの差が縮まるはずもない・・・。







仕事でテニスができなくなるたびに、
テニスができる人を羨み
テニスができない自分を憐れみ
一人勝手に焦ったり、へこんだり、開き直ったりを繰り返していた。






けれど、
果たして、私は、
まわりとどれほどの差がついてしまったのか・・・・
と、ふと振り返ってみて・・・・








「あれれ？そんな思ったほど差ついてないんじゃね～？┐(￣ー￣)┌　」
と思い、おやじっちの意見を聞いてみた。




「ねえ、おやじっち、
みんな（スクール生）と比べるとさ、
今の私は、どのくらい差がある？
あんまなくなったと思わない」







私は、わくわくして、
おやじっちの答えを待った。








すると、おやじっちは・・・・・









「っていうか・・・
抜いちゃったんじゃない」














「そうだよね～！ヾ(@^▽^@)ノ
やっぱりね！私もそう思ったんだ
全然って言われたらどうしようかと思った
そうかぁ、今なら、試合やったって、結構いい線いけるかもね・・・・」







あれ・・・待てよ
想像してたおやじっちの答えと違う気が・・・・








「今、なんて言った？」









「抜いちゃったんじゃないっていったんだよ」











「（￣￣ロ￣￣；；）ノ

そんなばなな～～～～～っ！」ふ、古いギャグや・・・









「あのさあ、ひろみちゃん・・・・」





おやじっちは、紙に
円を３つ、真ん中で交わるようにして絵を描いた。



「ひろみちゃんは、そろそろ
セルフイメージをもっと大きくしないと・・・・」



セルフイメージ・・・
聞いたことあるような？・・・σ(￣、￣=)
なんだっけ？？？




ほとんどのかたは知ってらっしゃるとは思うけど、
一応おやじっちの解説を加えておきまする。



「意識と、下意識と、セルフイメージの
３つのバランスでその人の能力が決まるわけさ。



意識は、そのまんま自分で意識してやること、意欲とか、やる気とかもこの中に入る・・・

下意識は、意識しなくてもできるレベルのもの、技術とかかなあ。

セルフイメージは、自分らしさというか、
自分のコンフォートゾーン（居心地のいい範囲）を決めてるもの。



運転を例にとれば、
初心者は、まだ運転がいたについてないから、
右折するのにも、バックミラー見て、ウィンカーあげてってひとつひとつの動作を確認しながらじゃないと体が動かないけど、

慣れてくれば、
意識しないでも、一連の動作がスムースにできるようになる


テニスも同じ。
初心者は、
ボールを見て、ラケット早く引いて、エッジを見せて・・・って３つの動作がひとつずつばらばらだから、
一個に集中するとラケットを引くのが遅れたり、他がおろそかになるケースが多いけど、

筋肉が覚えてしまえば、
無意識に、いくつもの動作が同時にできるようになる。
ラケットを引きながら、ボールの球種、バウンドする位置、相手の動きを予測しつつ、打つコースを考えて、
更に、その先まで予想したりできるようになる。





この円の大きさが同じだといいんだけど・・・・



ひろみちゃんは、
意識はある。
技術もできてきた。
あとは、このセルフイメージなんだけど・・・
ここが低いのさ




自分はまだまだっていまだに思い込んでる。



ここが低いまんまだとどうなるかっていうと、
レベル的には、上にいけるものは持ってても、
自分への評価は低いから、
それ以上のプレーをする自分が出てくると、
こんなはずはないと思い始めてしまう。
結果、無意識に帳尻を合わせて
自分らしい結果にしてしまうんだよ」







！Σ（￣ロ￣lll)ひょえ～～～～っ！
最近、クラブで同じようなことが頻繁に起きる！
っていうか、いろんな人に言われる。







そうか・・・・





あれは、
セルフイメージ！！

お前のせいだったんか！










「原因はわかった・・・・
ふんで？
それをアップするには、どうしたらええの？
おせ～て」















おやじっち：「・・・・・・・・・」








えっと、








えっと・・・・










実は、おやじっちは、いろいろ言ってたのだが、
私の心に残らん言葉ばっかりで、



結局意味がわからんかった・・・・・・・






(￣▽￣;)あ・・・あら～？
この空気はなにかしら・・・・






ぎゃ～～っ！


だめ、いてぃごさん、座布団はおよしになって！
いてぃごさんは、どうせ、セルフイメージ既に大きいんだから、いらん話よね。
え？yamamamaさん！何、その手に持ってるの・・・
は、はりせん！だめよ！そんな危ないものは閉まって！
うわ～～ん！








こういう時は、どうするんだっけ・・・・











そうや！あの手が！












ささ、お仕事いかなくちゃ
マネージャーが、アップした時間をあとで見たら、
びっくらたまげちゃうし・・・
そろそろでかけんとね。帰ってきたら、コメントのお返事書きまする。
トリコさん、ひらゆうさん、お待ちを～～～
ほな、さいなら～ε=ε=ε=ε=┏(;￣▽￣)┛
また、今晩お会いしましょう！
おっと、いつもぽちっとひと手間かけてくれてありがとう！今日も、また、一手間・・・いやいや、4手間ぽちっと、がつんとお願いしますだ！

「ある日突然」の話は
おやじっちでなくとも、
クラブの先輩方からも聞いたことがありました。





伸びない、伸びない、伸びない・・・・
突然伸びる
伸びる時期が過ぎると、
またも、伸びない、伸びない、もひとつおまけに伸びない時期がやってきて、
忘れた頃にまた伸びる
まあ、実際には、伸びてないように感じてても、
本当は、少しずつ伸びているらしいんだけど・・。
伸びるときには、目に見えて、ぐんぐん上手になるらしい。
階段をあがるみたいに、
突然、ぽ～んと・・・。




「誰にだって、その時期は来るんだけど、
どのくらい伸びるかはその人次第で、
その時期に、何を、どのくらいするかで、

そこそこ伸びて満足して終わるのか・・・・・

それとも、『もうちょっと！！！』と
ひとふんばりして
あれもこれも、身につけるか・・・


大きく違ってくるのさ。
まあ、ひろみちゃんは、一回来てたのを逃してるからね・・・」







「あ～な～んだ、もう来てたんだ。
そうか、そうか・・・・私にね～」








ん・・・（￣ー￣?）・・・・あれ












(*゜ロ°)ノ


「って、ちょっと待て～～～
私に、その時期が来てたって、どういうこと」











「（ ￣3￣）夏の大会の後・・・・。
自分でも、わかってたでしょ？」








！Σ（￣□￣;）・・・







言われてみれば・・・・
今思えば・・・・
確かに・・・・



あの試合は、
それまでとは、違う感覚ではあった
せっかく、いい感じだったのに・・・
皆様よくご存知の、あのトイレ事件のせいで、しょぼい結末を迎えてしまったが
内容としては、普段の私をはるかに上回る出来だった。



試合の中だけでなく、
試合の後も、
試合当日はほとんど使わなかった、
スライスだの、ドロップだの、ロブだの、
小技が、あの試合以降やけに入り始めたりと・・・・・
なんだか、急に上手になった気がするぞと思っていた。




でも、仕事が忙しくて
ほとんどテニスができず、
やっと、テニスができても、
あの試合の感覚が徐々に薄れていき・・・・



「あれは、あの場限り、
真夏の昼の夢だったんだろうか・・・（－＿－；）」
と、ぼやいた私に
おやじっちは、
とどめの一言を言った。























「しようがないね。

さぼってたからね・・・・」
















･･･(￣□￣ *)(￣□:;.:... (￣:;....::;.:. :::;..::;.:


ひゅる～～～

















あのときが・・・
そうだったわけ・・・・





「・・・なんで、教えてくれなかったん」




「言ったさ。
素振りをやるんだよって言ってたでしょ。」







「（－　－）・・・・・
そ、それは・・・昔からいつも言ってることで・・・
そうでなくて・・・」







「やらなかったでしょ？素振り」








(￢_￢)うっ・・・・・
こういうとき、コーチが同じ家に住んでるのって厄介
やってないのが、ばればれ～なんだもの・・・
言い訳のしようがない。







「悪いけどね、
一緒にいなくたって、
ちゃんと素振りしてるかどうかなんて、
見れば、すぐにわかるんだよ」







げ～ろげろ
考えてることまでばれとるがな・・・
ちぇっ
しや～ない、こうなったら・・・・






「そ、そりゃ


確かに素振りはしなかったけどさ
でも、仕事が忙しくて、ろくにテニス


できなかったんだもん。

仕方なかったんだもん
じゃあ、なに？コートに立てなくたって素振りしてたら、もっと早くに上手になってたっていうわけ？」






要は、私は開き直ったのである。
まあ、またの名を逆切れしたとも言うわけだが、
おやじっちは・・・一言、こういった。








「引き寄せの法則だね」













「何かをしたい、しようと、思うと、
そのとき、そのとき、
必要なことが引き寄せられてくるのさ。
伸び盛りだったときに、仕事が忙しくてテニスができなくなったったのも、
クラブの人に、『将来はないよ』って言われたのも、
全部、ひろみちゃん自身が、引き寄せたものだよ。
あとは、
ひろみちゃんが、それをどう受けとめるか、
どう考えるか・・・・だけでしょ。


こればっかりは、
人に教われるものじゃない。
自分で気づいていかないと・・・・」














おやじっちが言ったことで
これまでに起こってきたこと全部に説明がついた。










夏の大会の前に、
最悪の仕事を引き受けてしまい全くテニスができなかったことも。




たまたまクラブに行けた日に、
まこさんが来ていてシングルスのお相手をしてくれたことも。



試合のあと、また仕事が忙しくなって、
ろくにテニスができなかったことも、





今思えば、
きちんと、つながりがあって
メッセージがあった。
でも、私は、な～んも気づいちゃいなかった。
なんで、そういうことが起こるのか、
ただ、起きたことに、怒ったり、悲しんだり、感謝してるだけだった。





でも、
おじさまの言葉で、
ふと立ち止まって、その意味を考え始めた。
おばさまが、一生懸命私を褒めてくれた言葉にも絶対に何かあると思った。



何か意味があるんだ・・・と探し始めたら、
今まで見えなかったものが、突然見えるようになった。
（おばけじゃないよ）
ずっと目の前にあったのに、見えてなかっただけだった。
おやじっちがずっと言い続けてきたことだったのに。




コートに立てないなら、立てない分、
できることはいくらでもあった。
でも私は、それもやらず、
自分を哀れむだけで終わっていた



「この時期は、なんでも吸収できるんだから、
あれもこれも頭に浮かんできたことをどんどんやれば、
数段階いっきに上れるよ。」





おやじっちは、そう言っていた。




私の頭に浮かんできたのは・・・・








私がずっと
意識的に避けてきたこと・・・・





おやじっちに言われるまでもなく、
それをやれば、どれだけすごいことになるか、
自分でも想像がついていたこと・・・。
でも、めんどくさかったり、
寒かったり、暑かったり・・・いろんな理由をあげては避け続けてきたこと。





でも、ずっと耳から離れない。
っていうか、ちょっとした会話や、
テレビ番組、映画、本・・・・
ここ2ヶ月くらいの間に、
やたらとみんなが同じ事を言う。









それは・・・・
筋力のアップ・・・。
おいおい、全日本に行く！とほざいておきながら、
お前やってなかったのかよ！
とどつかれそうだけど・・
だって、私って、見た目、既にかなり・・・で、
これ以上、ライフセーバーに間違われたくはなかったんだもの。
一応、私も女性であるし・・・見た目は大事だったのだ。
しかし・・・・。





「や～れ！


や～れ！」




って、あちこちから言われてるようで・・・・。
かなり、うざい。




最近では、
世界で初めて、「走り高跳び」の「背面とび」をした男の人の話じゃった。（機会があったら、いつか書きたいと思ってるのだけど・・・）
これには参った。




これでも、気づかんか！ぼけっ！
と、どつかれる感じがしたのです。






きっと、私がやり始めるまで、
この懲りないメッセージはやまんのじゃろうな・・・
と、とうとう降参いたしました





でも、降参した途端不思議なことに、
来週から、また、
仕事が忙しくなって、昨年と同じ、
本番の試合前、私はろくにテニスができない期間がやってくるのだけど、
去年とは、全然違い、それすらも、楽しみになってきたのです。
コートにたたずに、どこまでできるか・・・。
テニスができたときに、どのくらい集中できるか・・・。
ものすごい楽しみ。




・・・・・・まあ、
私のことだから、
え？そんなことあったっけ～？
と、ずっとぼけることもあるかもしれませんが
そのときは、何卒ご勘弁を。
頭に思い浮かんだことは、全部がマル
思ったことはなんでも、やってみるべし！
他にも思い浮かんだものは、あるし、
思い浮かぶきっかけになった話もあるのだけど、
それは、次回ってことで・・・





すぐにアップするつもりだったのにぃ、
今回のおやじっちの話は、
あちこちに枝葉が伸びていて苦労しました。
試行錯誤を繰り返した結果、一話でまとめきれなかったので、
他のは、また別の記事にしますので、懲りずにどうかまた見にきてくださいませ


遅くなってごめんなさい
今日も、元気に4発まとめて、どっか～んぽちっとよろちく

あれから、一ヶ月がたち・・・・・・・




どうなったかと申しあげますと・・・・




















シングルスに出ては、負け、
女ダブに出ては負け・・・・







はい？(；・∀・)



おいおい、最初と話が違うじゃんかよ！！
前と変わらないじゃろがっ！
・・・・ですと？










う～む (￣‐￣)



・・・・たしかに (｡-∀-)









まあ、まあ
そう言わんと最後までどうか話を聞いておくれやす。ｍ（。－_－。）ｍ






確実に、守備範囲は広がっていたし、
攻撃にしても、前よりかミスも減って・・・・


結構いけるかもしれないと思って臨んだ試合だったのだけど、
結果は惨敗・・・。
すごいショックだった
二人とも前よりかなり上手になってるはずだし・・・・
どこが足りないんだろう・・・
考えても、考えても、答えは見つからんかった



けれど、その後、
シングルスの時よりも、女ダブの時・・・・
先週より、今週・・・おとといより、昨日・・・
昨日より、今日・・・というように、
日々のテニスの中で、明らかに違っていくのを肌で感じ始めていた。



そのときは、何が変わっていってるのかわからず、
ただ、「ああ、あのポイント最高だったなあ」と、その日のテニスを振り返って、いい気分になるばかりだったんだけど、
ふと、「そういえば・・・・」と立ち止まり、
明らかに前と違う点に気づいたのです




それは
しょぼミスが圧倒的に少なくなったこと・・・だった。



つい最近までは
「さっきあんなすごいポイントの取り方したのに・・・
なんや～そのしょぼ～いミスは・・・」

って具合に、


いい感じでゲームを取ったすぐあとのリターンや
サーブのあと不用意に打ってしまい、簡単にミスしたりとか・・・・



それがなくなるだけでずいぶんいいのに・・・と、思ってはいても、
なくすすべを知らず・・・


なのに、気づいたらそれがなくなってた。
しかも、
ミスをする不安がなくなった分、
２手、３手まで見える時が増えてきて・・・気持ちにゆとりが出てきてしまい・・・
それは、試合に勝った負けたよりも、
遥かに大きな、大きな変化でした。





以前、おやじっちに
「上手な人は、どうしてしょぼいミスをしないの？
どう見たって『さあ、ここ一本！』ってほど気合入ってないのに、
リターンは確実に返すし、
あのゆる～い魔球だって、言葉では難しいボールだなんて言っておきながら楽勝で返しちゃうし・・・
どうしてへたげなミスを君たちはしないわけ？
私とどこが違うわけ？」



まあ、私とおやじっちたちを同じ土俵で考えること自体、無謀ではあったし、
その違いは、いくらあげてもきりないはずだったが
おやじっちの答えは、意外にも簡単なものだった。




「集中力の違いでしょ」




「しゅ、しゅうちゅうりょく・・・・それだけ？」




「多分ね・・・」



「（；￢＿￢）・・・あ、あのぅ・・お言葉を返すようで恐縮なんですが、
かなりうそくさいんですけど・・・


確かに本番の試合は集中してるように見えるけど、
普段はどうみたって、集中してるようには見えない・・
それこそ、みんなうまい人は鼻くそほじりながらリターン
してるようで・・・・
あれのどこが集中してるわけ？(ー.ー"） 」




「リターンの時は相手のレベルがどうでも、集中するよ。
ゆるいボールの時はもっともっと集中する。
じゃないと、僕だってしょぼいミスをするよ。」






（￣～￣;）・・・・



降参。

だって・・・・・




「集中力」って私にとって一番苦手な分野だったから
・・・・じゃあ、得意な分野はなんなわけ？といわれると困ってしまうのだが・・・
とにかく自慢じゃないが、小さな頃から、通信簿に
「落ち着きがない」という欄には必ず、チェックが入ってる子供で（確かに自慢にならん）
忘れ物が多かったり、「つい、うっかり・・・」とか、テストもいい線までいくんだけど、ポカミスして９５点とか・・・
とにかく、対戦前から、負けがわかってる敵を相手にしてるようなものだった。






なので・・・・
私はどうしたかというと、
おやじっちから聞いたことは、
なし|(－_－)|


聞かなかったということで～にした。








でも、
集中力をあげることはあきらめたにも関わらず、
気がつくと、さっき言ったように、
リターンミスがめっきりと少なくなり、
ゆるいボールのミスも前より遥かに少なくなっていた。



それだけ練習をつんだのかというとそうでもない。
仕事が忙しかったから、練習量は減ってたとしても、
増えたというわけでもなし・・・
変じゃのう何が前と違うんだろう？(￣- ￣ ) ンー





いつからかなあ・・・・
と、振り返ってみて、わたしゃびっくりたまげた。
それは、ちょうどおじさまとおばさまの言葉のあたりからだったのだ。




リターンの前や・・・ゆるいボールが来た時・・・・
その瞬間、その瞬間に考えてることや、気持ちが前と全然違う




リターンミスが多かった前は、
リターンが返るかどうか不安だった。
リターンが返ったとしても、そのあとも不安で
そのあとも、そのあとも・・・ずっと、不安があった。



それが、飛んでくるボールが
早かろうが、遅かろうが・・・・
厳しかろうが、やさしかろうが、
試合の中で、いつもどおりのフォームで呼吸をしながら、
しっかりと打てることが多くなってきて、
打つことに不安がなくなった。
まあ、全くないと言ったらうそになっちゃうんだけど


リターンへの不安がなくなると、
サーブのコースを読むことも多くなった。
打つときには、もうその先の先まで考えていることも多くなり
その予想が当たることも多くなっていった。



ゆるいボールも、
「きたで～きたで～魔球がよ～～、
ほんとに厄介なやつだぜ！ええい、ぼっこり打ってまえ～～～」
って打って・・・ホントにボッコリアウトし
「ひょえ～～～やってもうた」だったのが、
しっかりと重心を落とすことに意識するようになって、
慌てないで、無理をしないようになった。
前は、ゆっくりなボール＝ちょろいボール
と勘違いしていた。
今思えば、やっと取れるほどの難しいボールじゃない分、
打つときの気持ちは、ものすごく安易だった。
向かってくるボールに、何一つちょろいボールなんかないのに・・・・。





なんだか最近、とってもよくなってる気がするぞ・・・と感じていたので、おやじっちに言うと、



「だったら、試合に出てみたほうがいいよ」とのこと。


「それもそうやね」


思ったが吉日草トーに出てみた・・・・
前回とは違うパートナーと出たのだけど・・・










驚くことに私たちは、
そこでひょこっと、優勝をしちまったのじゃ。



あれには、びっくりたまげた
まあ、私の力よりも、パートナーの力が大きい優勝だったのだけど
それでも、ひとつひとつ試合に勝ちあがっていくってことで、
負けてたときには見えなかったものが、
いっぱい発見できた試合だった。




負けないテニス・・・
勝つテニス・・・・








それはね、むふふふ。
また明日～！
明日は、試合なので、
もう寝なくっちゃ
おやすみ～～
おっとっと、ぽちっとどどど～んと押してくれた皆様、
本当にありがとうございました。
いっこいっこの記事が長くて、毎日更新が難しくてごめんなさい。
今日も、あれもこれもそれも、どれも、押しておくんなせ～！試合報告待っててちょ！

おやじっちと話をして、
少しは気が晴れたものの・・・・
私の中には、本当は、まだ、ここでは語っていない不安があった。








それは・・・・・・・















おやじっちが、去年の秋くらいから何回か言っていた、







「実るほど頭をたれる稲穂かな・・・」







だった。







ここだけの話・・・・
実は、私は独身時代は、かなり高慢ちきだった
お金にも恋愛にも恵まれ、かなり自由な生活をしていた。
少なくとも今の2、3倍の収入はあったし、
海外へ年に2、3回は行ってたし、
おいしいものを食べさせてもらい、
いつもあまり財布の中身を気にせず買い物をしていた



（ちぇっ（ ￢＾￢ ）タイムボカンに乗って、あの頃の私に
「遊んでばかりいんと、少しはその金、私にまわさんか」って言いにいければなあ！！）




ここで私の昔の所業を書いたら、
誰もが「いやなやつ」って思うくらい
人を気にせず、生きてた。





私を嫌いな人がいたって別に平気～
だって、私を本当に理解してくれて、好きな人が何人かいてくれれば、どうでもいい人にどう思われたって平気だも～ん
みんなに好かれようなんて、あほくさ。





・・・・そのくらい、自分中心、わがまま、気ままだった。


まあ、基本的には、あまり変わってないといううわさもあるのだけれど・・・・(；￢∀￢)ﾊﾊﾊ…





テニスを始めてまだ2ヶ月程度のとき、
おやじっちに、
「女子連の人たちは、みんなボランティアなんだよ。
ありがたいって思わなきゃ」
って言われたとき、
「そりゃ、ありがたいとは思うけど、
そうやって、感謝を要求するのは変だと思う。
そういうのは、そう思わなきゃって思って思うものじゃなくて、自然にわきあがるものじゃないの？
そういう風に強制されるの、私、好きじゃない」
って、そのときはまだ生徒とコーチだったにもかかわらず、
おやじっちに対し、平然とあまのじゃくぶりを発揮し、
他のレッスン生が

「ひょぇ～～～っ！Σ(~ロ~;)！！

ひ、ひろみってば、おやじっちコーチに向かって、
あんなこと言ってる～～～～！！」
と、かなりひやひやしてたらしいけど・・・。




そんな、超だめだめだった私が、
クラブに入り、


サーブは入らないレシーブは返らない
ゲームとなれば、他の３人は私の人身御供

なのに、おじさま、おばさまがたは、
いやな顔ひとつせず、
変わるがわる私の相手をしてくれ・・・・・




ミスをしても、
またまたミスをしても、
またまたまたまたミスをしても、
相手をしてもらうことことで、
私は、次第に、
「感謝をすること」を体で覚えていった。





仕事で忙しくて、夕方しかクラブに行けないときでも、
主様は、帰らずにずっと待っててくれ、
暗くなりボールが見えなくなるまで相手をしてくれた。


お蝶婦人は、全くラリーにならない頃から、
「練習は誰とやっても練習になるんだから」と、
いつもいつも私を誘ってくれ、
どんなに私がミスをしても、私のフォームを褒めてくれ、
妹のようにかわいがってくれた。


南さんは、私がたとえどんなにミスをしたって、私の打ったボールを一度も否定することなく、
「思い通りにやりなさい、その分はカバーするから」
って口では言わなくても、その態度で教えてくれ、
粘るとはどういうことか、集中するとはどういうことか見本を見せてくれた。



お母さんは、
わけへだてなく一人一人の人に声をかけ、
いくつになっても少しもあきらめることのない不屈の精神や、
テニスを心から愛する気持ちを身をもって教えてくれた。


あすかさんは、私がどんなにしょぼいゲームをしても、
「ひろみちゃんは、打ったほうがいい」
と、私自身が自分を見失うことがあっても、いつだって励まして応援してくれた。


原さんは、
「全くあそこであんなに打たなくても・・・・(￢_￢)」
と言葉では言いつつも、ず～っと、その裏側には愛情を感じた。


ダンディー平野さんは、
「ゆうべ寝る前にふと思ったんだけど、ひろみちゃんのサーブのさ立つポジションが・・・・」
と、朝一番で電話をくれ、
真剣に私がどうしたら上手になるか考えてくれる。


そして、最後になるが、まこさんは、
いつだって、どんな人が相手でも、いやな顔ひとつせず相手をされ、
微塵も偉ぶることないその態度には、私もいつか、こんな風になりたいと思わせてくれ、



テニスをするだけでなく、
テニスの合間の、ふとしたお茶の時間とかに、
いろいろな人がひょいっと言ってくれた言葉が、
私にとっては、宝石のようだったo(＠＾◇＾＠)o。




そりゃ、いいことばかりあったわけじゃないっす
誰とも打てず、サーブの練習だけで帰ってくることもあったし、
初心者チームが入ってくる前の一年くらいはゲームなんか、ほとんど入れんかった
それでも、やめずに通っていたのは
おやじっちから、
「クラブは実力主義だからそれが当たり前」
と教わっていたので、レベルが違う私がゲームに入れなくてもなんの不思議も、不公平もなく、至極当然のことなんだと思っていた。
そんなことよりも、たまに入れてもらえた時は、たとえようもなく、嬉しくて、ありがたくて、
家に帰ってきて、
「今日は、ゲームしてもらったのぅ！！」
っておやじっちに報告するのがものすごく楽しみで、
「よかったね～」
と言ってもらえることも楽しみだった。





そうやって、私は、
おやじっちと、クラブの人たちに、
少しずつ、少しずつ、育ててもらった。



そのときの私には、
全日本なんて、遥かとお～～～い世界のお話で、

「いつか、クラブの人たちと、ゲームらしいゲームができるようになりたい」

それだけが、
私のささやかな目標であり、夢だった。







時が流れ、気づくといつのまにか、
ゲームらしいゲームもできるようになり、
全日本を目指すようになり、
自分でもまあまあ思い通りのテニスができるようになってくればくるほど、
自分は「まだまだだ」とブレーキをかけるようになっていた。





なんでかというと、
三つ子の魂百までも・・・じゃないけど、
もともとが高慢ちきで、感謝知らずの私だったから、
ふとした瞬間に、
元の自分が出てくるんじゃないかって、ものすごく不安だったからである。





そんな矢先に、おやじっちが言ってくれたのが、








「実るほど頭をたれる稲穂かな・・・」だった。










上手になればなるほど、謙虚でいることを忘れるんじゃないよ。
これからは、もっともっと気をつけないとね。
でないと、簡単に落とされるよ






おやじっちの言葉は、超、身にしみた・・・・。
もとが「高慢ちき」「わがまま」出身なだけに。
多分、私が一番、気をつけなければいけないところだと感じた。
「私」という「豚」は
昔から、おだてられれば、
（*｀▽´*） お～っほっほっほ
と、木どころか、天までも昇っていったから・・・





だから、
みんなが褒めてくれれば、くれるほど、
「そのまんま受け取ってはいかん。私は、まだまだなんや」と
自分で自分に何度も言っていた。






そうやって、
すぐにいい気になろうとする私を封じ込めようとしていた・・・・。







だからこそ、おじさまに言われた一言は
確かにショックだったけれど、
反面、心のどこかで、
「これは、警告なんじゃなねえ？」とも思っていた。





みんなに褒められて、どっか、いい気になってたんじゃないの？
「結構いけるようになったなあ」
ってちょっとは満足してたんじゃない？



上級組の方たちに混じって、まあまあ自分の思うとおりの試合ができた時、
「こっちかな」と予測したところにおもしろいようにボールが来るとき、
今までできなかったことができるようになったとき・・・
よくよく考えれば、
そう思う瞬間が、ないとは言い切れなかった







でも、
もし、おじさまの言葉が警告だったとしても、
それにしても、ひどすぎるもん・・・・
私がいつか上手なったとしても、絶対にあんなこと人に言ったりしないんだから。




と、おじさまへの、ぶ～～～っという気持ちは消えなかった私だったが、
午前組のあるおばさまと話す機会があり・・・・
多分、おじさまにショックな言葉を言われた数日後のこと。


もう何年もクラブに通ってるし、
何度も顔をあわせてはいるのに、ゆっくりと話をしたのは、そのときが初めてだった。




おばさまは、私に
「ず～っとね、あなたのフォームは、本当にきれいだと思って見てたのよ。
ああして打てばいいのね、って思うんだけど、私にはなかなか・・・・
本当に、あなたのフォームは、いいわ。」



１５分くらいおばさまと話をしたが、
その間、おばさまは、
「あなたのフォームは本当にきれい、すばらしい」
と、私のフォームを褒めて褒めて、
またまた褒めて、褒めちぎってくれた。
まるで、お経を唱えるように、
何回も何回も何回も・・・・
それこそ、もういいですから・・・というほど褒めてくれた。



お世辞ではなく、
何度も、何度も、何度も繰り返し、
心から言ってくれたおばさまの言葉は、
おじさまに言われた言葉のショックから立ち直れてなかった私の心の奥底まで、さ～～～っとしみわたっていった。
天まで上るどころじゃない。


永遠と褒めてくれる、おばさまの言葉を聞きながら、
「ああ、これを聞くために、
おじさまのあの言葉があったんかなあ・・・・」
そう感じていた。
ありがたさでいっぱいで、
涙が出そうだった。




挨拶をかわす程度で話をしことなかったおばさまなのに、
その日に限って、ゆっくり話をして、
「おばさまはあの事件を知ってるんじゃないのだろうか？」と思うほど、おじさまとは正反対の言葉を言ってくれ、
単なる偶然と思うにはあまりにもできすぎてる感じがした。



謙虚じゃなくなることを恐れ、
おごることを怖がり、
ずっとブレーキをかけていた
「自信」
おばさまの言葉が
そのストッパーをはずしてくれたようだった。



誰かといちいち比べて、へこむ必要もない。
おじさまを見返してやる必要もない。
自分をひけらかす必要もない。
高慢ちきになる必要もない。




私は、私でいいんだ。




あられもなく、人前で泣いてしまうほど
ショッキングな出来事の次には、
こんなプレゼントが用意されてたんだ・・・・。




おじさまの言葉がなかったら、
おばさまからの言葉は、私にとっては、
単なる褒め言葉の嵐で終わってた気がする
もしかしたら、宇宙まで飛んでいって帰ってこなかったかもしれない



地獄からのプレゼントは、
もともともらうはずだった天からのプレゼントを、
天からのプレゼントなんだと気づかせてくれるための
ただの前置き・・・・だったんけ？
そう思えたら、おじさまから言われた言葉は
完全に過去のものになった。




それから、
一ヶ月がたち・・・・・









どうなったかは、
次回ということで・・・・





きゃ～～～～！
いてぃごさん、お願い！
はりせんだけは許して！
ゆとびっちちゃん、そこで、座布団持ってるのは何？
もしかして私に投げようとしとるんけ？



わかってます！
すぐに書きますから！
いいこにして待っててちょ


いっぱいぽちっとありがとう(@^∇^@)
やっぱ、お願いしてみるもんだにゃ～。
だから、今日もお願いしちゃおう・・・
続きは、長くないので今晩、がんばるから
どっっか～んと押してくり！！

みんなに、ばればれではありますが、
まじめに先を書いてみます。






さて、ぶじにコートを逃げ出した私は、
ラケットバックをひっつかみ・・・・・












クラブハウスへと猛ダッシュで駆け込んだ・・・・ε=ε=ε= (；>o<)







（・・・・・あれ？
今、誰か「今度また、冗談書いたら承知しないよ」って、
「はりせん」準備した？・・・
あ、ははは（￣∀￣；）
はりせんも、座布団もいやだから、もういたししません









幸い、更衣室までの道中（って、たった数メートルなんだけど）
誰にも会わず
更衣室で心ゆくまで泣くことができ、
お蝶婦人が、コートからあがってくる頃には、
涙もひけていたのですが、
お蝶婦人の顔を見たら再び・・・・






(━┳━ _ ━┳━)

ぶみゃ～～～～
だめだ・・・・涙腺がすっかりゆるくなってしもうた



お蝶婦人は、
「あなたが、コート出て行った時、長崎さんが、
泣いてたみたいだって言ってたから、
何かあったとは思ったけど・・・
そんなこと言ったの
ありえないでしょう。
なんでそんなこというのかしら。
一番将来がある人じゃない。」
と、憤慨してくれ・・・


その場にいたおばさまも、
「本当に、失礼ね。
あなたのフォームは、あんなにきれいなのに・・・
少しも気にすることないわよ。
何を言われたって、自信持ってればいいのよ。ね」
と、言ってくれた。




お二人は、私以上に憤慨して、励ましてくれ、
おじさまに言われた
聞きたくもない言葉を流してくれるくらいに、
たくさんの勇気の言葉のシャワーを浴びさせてくれた。





けれどその後、
おじさまが、クラブハウスまでやってきて
笑顔で、
「岡さん、ゲームやりましょう」
と、何事もなかったかのように誘いにこられ・・・・
それこそ私のほうも、何事もなかったように、
「は～い！( ^ - ^")/」
と応じれるほどには復活はできんかった。


っつうか・・・・
それまでは、もう今日は帰ろうと思ってたんだけど・・・

さっきあれほどのことを私に言っておきながら、
笑顔でテニスを誘いに来るって・・・・なに？
どういう神経してるんだろう、この人・・・
という思いがこみ上げてきて・・・
と、同時に、
そんな無神経な人のために、意気消沈して帰ろうとしている自分が急にあほらしくなり






やめるのや～めた(-o- )/ ⌒-~ ポイ！




決めるが早いか、
涙を拭いて、
ラケットバッグをかつぎ、コートへ、
ふんがふんがと向かった






このまんま、しょぼんとして帰って、
いつまでもへたっぴなまんまで、
「ほ～ら、僕の言うこと聞かないからですよ」
なんて思わせるなんて悔しすぎるo(><)(;><)o
おやじっちが教えたフォームを否定されるのは、
おやじっちのコーチングが疑われると同じ。
そんなのは許せない















しかし




勢いよろしくコートに戻ったはいいものの・・・・



ほら・・・私のことだから・・・
そう劇的にドラマのように、うまくいっちゃったりしないわけ





ゲーム中に、何度もさっきのことがフィードバックしては、
そのたびに感情をコントロールできず、怒りに任せて恐ろしいほどの超ド級のアウトボールをぶっぱなしたり
おいおい、ボールが破裂するんじゃないかくらい力任せのボールを打ったり・・・と、
情けないことに、ここ最近なりを潜めていたてんでお話にならないテニスで終わり・・・・
結局、その日のところは、
おじさまの鼻は明かせずに終わった







家に帰ってから、全部をおやじっちに話すと、
ひとしきり慰めてくれたあと、おやじっちは一言。








「今度会ったら、こう言ってやったら？


じゃああなたのテニスに



将来はあるんですか？


┐(￣ー￣)┌って」









(￣~￣；) ・・・・こらこら、言えるわけね～だろう






「ひろみちゃんのテニスに将来があるか、ないか
誰が見たって、一目瞭然でしょ

それを、
将来がないなんて・・・・
多分、ひろみちゃんに拒絶されて血迷ったんだろうけど。
だとしたって
まともな人なら、まず、言わないことだよ。
まともじゃない人の言うことなんだから、
とっとと忘れることだね」



・・・・他人事だと思って
忘れろって言われたって、
そんなに簡単に、忘れることなんかできるもんか





「だって、ひろみちゃん、前から言ってるでしょ。
まこさんは、簡単にアドバイスしたりしないって」





「う、うん・・・・」




「まともな人はね、コーチングの怖さを知ってるのさ。
だから、そう、簡単に人にアドバイスしたりしない。
フォームに関しては、特にね」




「どうして？」






「・・・・・・・知りたいの？（＇▽＇*）　」






「知りたい(@^∇^@)/ 」









「・・・・・・・・・いっぱい失敗してるから・・・・(￣ ￣)」









し、失敗～～～っ！w(☆o◎)w







「・・・ここが良くなってくれたらもっといいのになあと思って言うわけさ、
でも、それを言ったがために、
他のよかったところまで崩れていくことってよくあるんだよ・・・（＾ー＾；）
見ててわかるんだよね～
「あひゃ～、ぐちゃぐちゃになってってる～～～言わないほうがよかったなあ」
みたいな・・・・さ」








( ￢д￢* )・・・・・・
なんか・・・・そういう状況、覚えがあるぞ・・・。
あやつり人形のひもがからまるみたいにどんどん体とラケットの動きがちぐはぐになっていくっていうか・・・

「つかぬことをお聞きしますが、
それって、私の時にもどざいませんでした？」






(￣ω￣;) ぎくっ・・・・・
「(；・∀・)い、いや・・・・そ、そんなには・・・あったかなあ、ないかなあ・・・・(；￢∀￢)ﾊﾊﾊ…」





（；￢＿￢）あったんだ・・・・






「 (￣▽￣;)ははは・・・・
ま、まあ、とにかく
まこさんくらいになると、自分の言葉の影響力を知ってるんだよ
ひろみちゃんが、その程度のおじさんに言われた言葉ですごいショックを受けるんだから、
まこさんみたいな立場の人が言ったら、もっとすごいインパクトになるわけ。
言葉が良くも悪くも力を持ってることを知ってる人は、
その怖さを知ってるから、
安易にアドバイスや、だめ出しをしたりしないの」





そういや、
まこさんはもちろんじゃが、お蝶婦人も、あすかさんも、お母さんも・・・・
私がどんなにだめだめな時でも、
褒めてくれることはあっても、絶対に、否定したり、だめだししたりしない・・・・。
やっぱり素敵な人たちじゃ




「まあ、僕にいわせれば、
相手がどんなテニスをしたいか知らないで、
教えるってこと自体無理があるけどね・・・



スライスメインなのかトップスピンなのか、フラット系なのか


打って勝つテニスなのか、
フォームなんか関係なし勝てばいいってテニスなのか、


テニスで何をしたいのか・・・
週に一回、健康のためにやりたいのか。
試合に勝っていきたいのか、


勝ちたいなら、どのレベルまで行きたいのか、
草トーレベルなのか、県レベルなのか、それとももっと上なのか、
世界なのか・・・・




その人のテニスをやる理由、目指すところによって、
教えるテニスが全然変わってくるわけ。


だって健康のために、テニスをやってま～すって人に、
選手のフォームは必要ないでしょ。
時間がかからない、
すぐに試合が楽しめるようなテニスでいいわけさ
一日、３００回素振りしなきゃだめって言ったり2：1の振り回しなんかしたら、レッスンに来なくなっちゃうもんね」





あ～だから、
巷に、バケツに水を入れた人が多いわけね。(；￢∀￢)ﾊﾊﾊにゃるほどね。





「そりゃ、誰でも素振りはしたほうがいいし、
プロの試合も見たほうがいい。
かっこいいフォームで打てたほうが気持ちいい。
でも、
相手がそこまで望んでいなかったから、意味ないでしょ。
相手のやりたいテニスを見抜いたり、
時には本人も気づいてない可能性を見つけてアドバイスしたり、
そこが、コーチングの難しいところと、楽しいところでしょう。
同じ病気でも、その人の体型や体質によって薬が変わってくるみたいに、
テニスだって同じ。
一人一人、アドバイスが違うんだから・・・」





「まあ、あとは、
たまに会ったくらいで、フォームをいじろうとすること自体無理があるし、
少なくとも僕は、自信ない。
フォームを作るなら、毎日がベストだけど、せめて週に２、３回はできないとね～。
前やったのを忘れないうちに繰り返さないと、どんどん忘れてっちゃうから、効率が悪い」




そういや、
おやじっちは昔からよく言っとるなあ。
週に一回のレッスンでは、フォームはいじれないって。






「フォームをいじるってことは、
その人のテニスに責任を取るくらいじゃないと。
中途半端で投げ出されたら、困るでしょう。


今度あったらさ、
言ってみれば～？







「それを覚えたら、全日本に行けますか？」って。


「行けなかったら、責任を取ってくれますか？」って。」









言えるか！（｀□´）＝〇＞Д＜）







「じゃあ、おやじっちは、私が行けなかったから責任とってくれるんだ？」






「それはだね・・・・・」






「・・・・(￢_￢)ねえ、どうなの？」





「そ、それは、ひろみちゃんしだいでしょう
みんな、ひろみちゃんのフォームはいいなって言ってくれて認めてもらってるんだから。
あとは・・・そのフォームをひろみちゃんがどう使うかだけでしょ。」






なんだか、ものすご～く、おやじっちがずるい気がするのは私だけであろうか・・・・







まだまだ、続く




そういえば、最近前ほど、お願いしなくなってたけど・・・・
ぽっちと押して～～～！
やっぱり、押して～～！
４つどどど～んといっちゃって！！
遅くなってどめんなさい。次はなるべく早くがんばるけん

この一ヶ月で、
私のテニスは、だいぶ変わったように思います。
年が明けてから仕事が忙しかったり、～～～（ ／ＴＴ）／
雪が降って、まる２週間できなかったり・・・
満足にテニスができなかったのに・・・・
自分の感触では、かなりミスが減ってきたように感じてるのです。



今思えば、
そのきっかけをくれたのは、
ある方の言葉でした。
その話を今日は、してみたいと思います。





実は、
昨年の夏を過ぎた頃から、
クラブのいろんな先輩に言われてた言葉があります。
それは・・・





「前は、２球返しておけば返ってこなかったけど、今じゃね・・・こっちがやられちゃうわ」
「ひろみちゃんのボールは重いし、早いし・・・女であれくらい打てたら十分だよ」
「本当に、ひろみちゃん、うまくなったわね」





・・・ってな、具合。



ゲ～ロゲロ
なんだ、今日はお前の自慢大会かよ・・・
ちぇっ（￢з￢）・・・つまんね～の、帰～ろ帰ろ
・・・・と思った、そこのあなた








ちょいとまたしゃんせ！！







確かに
ここで、ほな、さいなら～で終われば確かに私の自慢大会なんだけど、
今日の話は、自慢でもなんでもありゃしませんので、
どうか、ハンカチをご用意されて、
ご心配なく最後までお読みください・・・・。









クラブで、おじさま、おばさまにそんなことを言われるたびに、
当の本人の私が内心どう思っていたかと言うと・・・




確かに、ダブルフォルトもしなくなったし、
リターンミスも少なくなったし、
前よりはましにはなったと思うけど・・・（￣3￣）
でもさ・・・・









さっきもどっか～んってやっちゃったし・・・
いい感じ～！と思ってても、
次の瞬間から、
信じられないくらいしょぼいのを連発したり・・・・（Ｔ▽Ｔ）
もうちょっと冷静になって力を抜けば防げるミスも、
気がつくと鼻息荒くなってるし・・・（－・・－；）
大事なポイントでは、びびったり、
引いたり・・・・
どうして私って、ここぞって時に、だめなわけ～
だめだめだめだめ（ノ_・。）・・・
ちっともうまくいかない。




そう思ってた。






おやじっちに、
「悪いところじゃなく、よかったところにフォーカスするんだよ」
って言われたって、
どうしても、だめだめなとこばかりが浮かんできて
褒め言葉を、褒め言葉として、とらえられない自信のない人間になってしまっていた。





そんな私だったが、
クラブのみんなは、毎回、毎回、
私をいつも褒めてくれたので、
さすがの私も
「こんなに言ってくれるんだから・・・・・もしかしたら、
少しはまともになったのかもしれない」
そう思い始めていた。







そんな矢先のこと。







やっと時間ができた私は、
喜び勇んで、クラブに行きC= C= C=C= C= C= (((((( *≧∇)ノノノ
おじさまたちに混ぜてもらって練習をしていた。
その日は、非常に風が強くて、
まともにテニスをするのは、ちと厳しい日でもあった。




一通り、練習をしたあと、
一人のおじさまがこういわれた。





「岡さんのフォームが気になるので、あちらで練習をしましょうか」
と、言ってくださり、二人でコートを変えて練習することになった。


そのおじさまは、とても上手な方で、
私は喜んで、コートについていった。Ｏ(≧∇≦)Ｏ










しかし、
喜んだのもつかの間・・・・・。











おじさまは、
コートにつくなり、
「フォーム、かなり、ひどくなってるね。
いつからそんなになっちゃったんだろう。」









！Σ（￣ロ￣lll)



か・・・なり、ひ・・・・・どい・・・・


が～～～ん


しばらくテニスやってないから、
どこかおかしくなっちゃったのかなあ（；゜０゜）






「手だけで打ってるっていうか・・・・・
フォームが全く、崩れてるよ」








＼((;◎_◎)／！

フォームがぁ～～～？
うっそ！！！





「ちょっと、フォームを直しましょう」
と、おじさまは言われた。






ほげっ！（*〇o〇*）

ちょ、ちょっと待った～～～！！
フォームを直す～～～？
・・・そ、それは、こ、困る～～～～！！！





私のフォームは、
ラケットを握ってから、今まで・・・・
すべて、おやじっちに作ってもらったものだ。
フォーム以外のアドバイスは、いろいろな人の言葉を真摯に受け止めているが、
フォームのことに関してだけは、
他の誰のアドバイスも、きかないようにしてきた。

それは、私が、テニスを初めてたった６ヶ月で、
無謀にもクラブに入ったとき、
おやじっちにこう言われたからである。

「これから、きっと
みんなが、ひろみちゃんのフォームを見て、あれこれ言うだろうけど、
全部無視していいからね
『はい、ありがとうございます』って受け止めて、
きれいさっぱり忘れるんだよ」



って。



人それぞれ、フォームが違うみたいに、
頭の中で、イメージするフォームも違うから、
ひとつのフォームを作りあげていくのに、
パーツパーツごとに作っていく途中で、
いろんなイメージを持った人からその場その場で、教わるのはとても厄介なんだそうだ。






＼(o￣∇￣o)あい！わかった！！
と、私は素直におやじっちの言うことを聞いた・・・・







・・・・わけがない

実際には、おやじっちのいうことを半分きき、
半分きかなかった。




他の人のアドバイスをきかないということは守り通したが、
右から、左に受け流すということは性分に合わなかったので、できなかった。




表でいい顔して、
裏で舌を出してるようで、
せっかく親切に教えてくれてるのに、
その気持ちを馬鹿にしてるようで・・・・すごくいやな感じがした。
だったら、いっそのこと練習をしてもらわないほうがいい。
っていうか、いろんな人の言葉を受け入れて、
右から左に流せるほど、私は器用じゃなかったんだな。
だから、失礼なのは、覚悟の上で、正直に申告する方法を私は選んだ。
その昔、主様には、たくさんアドバイスをもらっていたが、迷いに迷った結果、きちんと説明したら、理解してくれ、
わかった上で、何も言わず、１時間でも２時間でも私の練習につきあってくれた。







なので、その日も私は、
失礼のないよう
本当に丁重に、言葉を選んで、おじさまに謝った。






「すいません。
フォームは全部おやじっちに（もちろん、彼の名前を言った）教わってるんです・・・・
練習してくださるのはありがたいんですけど、
私、あまり器用なほうじゃないので、いろんなアドバイスをもらうとぐちゃぐちゃになってしまうので、
フォームだけは・・・・フォームを作ってくれてるおやじっちのいうことだけをきくようにしているんです。
本当にごめんなさい」




おやじっちは、以前クラブのメンバーでもあったので、
私のコーチ兼彼氏が「おやじっち」ということはクラブの誰もが知っている。
私がろくにテニスにならないのにクラブに入ったせいで、
私がみんなに迷惑をかける分を償うためおやじっちは慌ててメンバーになったからだ。
そのおじさまも、
もちろん、おやじっちが私のコーチだといことも、昔全日本だったことも知っていた。








「そう・・・・じゃあ、練習やめようか」
顔は確かに、笑っていたが、
笑顔ではなかった。（この意味がわかるだろうか・・・）
笑顔の中に、ものすごい怖いものを感じたのでおじゃる。






ひょえ～～～～～っ！Σ(□゜／)／
お、怒っちゃった！！！




主様も、わかってくれたから・・・・
って思ったのは、甘かった！！
あれは、主様と私のコミュニケーションがあっての上でのことだったのかもしんない・・・・・。






「本当にすいません。
練習したくないわけではないんです
そういうつもりではなかったんですけど・・・」






「じゃあ、コーチは、なんて言ってるの？
そのフォームを」





「・・・・・えっと、別に、
このままでいいと・・・・」




「そのフォームを～？」





と、まるで、神経を疑うみたいな表情。




私だけでなく、おやじっちまで馬鹿にされたようで、
私は少々かちんときたが、黙っていた。





「・・・・まあ、いいでしょう。
じゃあ、とりあえず、打ってみましょう」






おじさまは、そう言って、
やっとこさ、ロングのラリーに入ったわけだが、
さっきも言ったように、その日は、風がとても強く
おじさまは、風上で、私は風下。
おじさまがフラットに打ち込んでくるボールは、かなり早く、いくら早いボールが好きな私でも、かなりきついラリーだった。






しばらく打ったあと、
おじさまは、開口一番こう言われた。


















「重症ですね・・・」











じゅ、重症！！(￣▽￣;)

わ、私のフォームが！？
またもや・・・・


が～～～ん(┳◇┳)




「打点には入れてないし、
体は開いてるし・・・・・
岡さんのそのフォームの直すところがないっていうのは僕には納得がいかないなあ。
コーチは、何を考えてるのかなあ。」





確かに、振り遅れていたのは事実だった。
この風の日に、風上からあれほど早いボールが飛んできたってことも理由のひとつだけど・・・・
それは、あえて言わずに、もうひとつの理由を言った。


「ひとつの打点だけじゃなく、いろんな打点で打てるようにならないと・・・・って言われてて
なるべく、バウンドしたボールのあがりっぱなや、
頂点・・・で打つようにはしてるんですが、まだまだうまくできなくて・・」




そう私が言うと、おじさまは




「はははライジング～～？
ずいぶん、難しいことしようとしてるじゃない」




（￣～￣;）・・・・
う～む・・・なんだかとっても馬鹿にされてるような気がするんだが・・・







「そんなことは、
きちんとしたフォームを作ってからでしょう」








そんなこと？
私には・・・・「100年早いよ」ってことけ？







おじさまの言葉を聞けばきくほど、
話せば話すほど、
だんだん、だんだん悲しくてたまらなくなってきた。













しかも、



「テニスって言うのはね・・・・こうやって・・・・」





と、私がお断りをしたにもかかわらず、
フォームを教え始め・・・・・





「すいません・・・・フォームは、本当にいじりたくないので・・・・」





と、もう一度、丁重に言うと、
おじさまは、忘れられもしない一言を言った。


















「そのフォームじゃ、



まず、将来は



ないですねヽ(ー_ー )ノ」





























ぐわんぐわ～～ん



（〇o〇；）


まじで、
頭をハンマーで殴られた感じ・・・・。☆(／ロ°)／


近くに、お寺があるんだけど、
まさに、私の頭の中で、あの鐘の音が鳴った。





しょ、しょうらいがない・・・・
私に？
将来が・・・・ない？






なんで、そんなこと・・・・
言うの？この人
何の権利があって、
そんなひどいこと私に言うんだろう・・・





あまりのショックに
言葉が出てこなかった。





胸の奥のほうが、あつ～くなってきて、
涙がこみあげてくるのを必死に我慢する。




そのあとも、おじさまの言葉は続いていた。





「後ろから前へ重心の移動だから・・・・」


「相当ひどいから、時間がかかるでしょうね・・・・」





おじさまは、この他にもたくさん、
聞きたくもない、
ここに書きたくもない言葉を言っていたが、
私はその場にいることに耐えるのが精一杯だった。
耳をふさぎたかった。
その場から、逃げ出したかった。





必死に耐えたけど、
我慢したけれど・・・・






もう・・・・








もう・・・・・








だ、だめや・・・・









我慢の限界。







神様、仏さま、お願い！！
誰でもいいから、私をここから連れ出して～～～！！
ｨｬｧ━━━━((＞皿＜))━━━━━!!!






そ、そうや、お蝶婦人は？
(((゜◇゜◇゜)))





（；´д｀ ）だめじゃん・・・・
お蝶婦人は、ゲームの真っ最中・・・・
二人の距離は、たった１コート・・・つまりお隣。
なのに
えらい遠く感じた。





だめや・・・・
こうなったら・・・・









「だから・・・・」




おじさまは、まだ話をしていたが
私にゃ、もう我慢ならなかった



かろうじて
「ありがとうございました」
とおじさまに言って、
自力で、その場から飛び出した。　。。ヘ(。>_)ノ



おじさまは、私の背中にまだ何か言おうとしていたが、
もう止まらなかった。
かまうものか。
知るもんか。
一秒だって、あんな言葉聴きたくない。
もう、
いやなんじゃ～～～～～っ！！







ってなわけで・・・・
いつものごとく後編に続く・・・・であります！
更新してない間も、ぽちっといつもありがとう
もうちょっとまめに更新したいとは思っているんだけどな。
がんばります！！

おやじっちは、
このブログの全部に目を通しています。
記事ももちろん、皆様からのコメントもひとつひとつ・・・。



今朝起きて、ブログに目を通したおやじっちが一言・・・






「（￣～￣；）・・・
ねえ、ひろみちゃん、
これって、説得力なくない？」







「！Σ（￣□￣;・・・・

ど、どうして？どこが？」












「だってさ・・・・










これって、yamamamaさんとさぶりなさんへのメッセージでしょ。
でも、二人とも、これで、
そうか！って自分たちも大丈夫って思えないでしょ」






どよ～～～んllllll(-_-;)llllllまじで～～？
眠いのに、がんばったのに～？






「だってさ、
ひろみちゃんがさ、これで、全日本に出ました！とか、
試合にこんなに勝てるようになりました～！
っていうなら、すごい説得力もあるんだけど・・・・










ほら、ひろみちゃん、この間の試合もさ・・・・











全敗してたでしょ・・・・」










うっ・・・・( ￢д￢* )
それは、このタイミングでばらさないでもいいのでは？・・・・









「あ、あれはだね(-ε-)


仕事ばっかしてて、ほとんど練習してないままの試合だったから、しゃ～ない。
全然ボールとラケットの感覚があわなかったし・・・







・・・・・ あっ(;￢_￢)・・・・」







私・・・・なんだか、今、
ものすごい大きな穴を掘った気がする・・・・。









・・・・・・・(￣ ￣)










ま、まあ・・・
いっか





こ、こういうときは・・・・どうしたらいいんだっけ？
に、逃げるが勝ちじゃねえ？

ほな、さいなら～～～。。。タッタッタッタタタタタタタ (；ーー)ノノ

私は、テニスを始める前までは、
いや、始めてからもしばらくは、
「自分は運動神経がいいんだ」
って思っていました。

なんでそんな思い込みをしてしまったかというと・・・・
子供の頃、かけっこはいつも一番だったし、
学校の体力測定では、学年でトップだったし（まあ、3クラスしかない小さな学校の中での話しですけど）
大人になってからも、
一切スポーツはやってなかったのに、結婚し、子供を産んだあと
ジムに通い始めたとき、トレーナーの方に、
「20歳の体力」だってびっくりされ、
こっちのほうがびっくりしたり・・・・・




だから、テニスを始めたときに、
どのくらいやってるの？と聞かれ、
「半年くらいです」というと、
「まだ半年！すごいわね！」って驚かれるたびに、
「まだまだです・・・」と言いつつも、
内心は、「そうなんだ・・・すごいんだ～( ゜┌・・ ゜)」
と、素直に受け取ってしまい、どんどん勘違いを膨らませていった。




でも、一年くらいたった頃、
おやじっちが20歳くらいの若い男の子たちのレッスンをやってる中に私も混ぜてもらったとき
私はショックを受けた・・・・！Σ（￣ロ￣lll)






なぜかというと、
おやじっちは、彼らにすぐにトップスピンを教え始めたからである。
私は、一年もかかって、
「じゃあ、次の段階ね・・・」
といわれ、新しいフォームに取り掛かったというのに・・



「この待遇の違いは何なん？」
私は、憤りを隠せず、おやじっちに食ってかかった





「どうして、私は、一年もかかってるのに、
彼らは、たった30分で教えてしまうわけ？」





「できるかなと思ったからさ（￣ー￣∂) 」





おやじっちはさらりと答えた。
当然のように言われて、またまた悔しかったが、
それよりも、何よりも、悔しかったのは、
現実だった。





数ヵ月後、彼らとラリーした時・・・・・

私の身長を超えるくらいのぐりぐりのトップスピンが、
飛んできたとき・・・・




私は、心底、びっくりした(*゜ロ°)ノ
あのたった１球を受けた瞬間を私は一生忘れないと思う。


おばちゃんが、あちこちでよく、
「私のは回転かかってるからぁ・・跳ねるのよ～ξ^▽〆オーホッホッホ」
と、のたまわってるのを聞いて、
「（；￢＿￢）・・・な～んだ、トップスピンなんて大したこた～ね～な」
と思ってた。
でも、彼らのボールは・・・・おばちゃんのとは全く違ってた。
ボールがバウンドしたあと・・・
まるで生きてるみたいだった。

「あぶね～あぶね～、
危うく、引力をトップスピンと勘違いするところだったぜ（＇▽＇*）　･･･ァハハ」
おかげで偽者と本物の違いを早期に目の当たりにすることはできたものの・・・



「これが、トップスピン・・・・・(￣◇￣;) 」
ものすごいショックを受けた。
私は、ただの一度もそんなボール打てたことがないのに
彼らは、短期間でいとも簡単に打ってしまってた。
私みたいに、素振りしたりしてがんばってるわけでもなく、
1週間に一回、たった２時間のレッスンを数回しただけで、
本物を打ててしまっていたのだ。
うらやましいのを通り越して、妬ましくて、
信じられないのを通り越して、悔しくて、情けなかった・・・・






おやじっちに言った。





「どうして、みんなはあんなに回転のかかったボールが打てるわけ？
どうして、私は、打てないの？(;o；_；)o
私だって打ちたいのに・・・・」







「(￣‐￣)んー
男性と女性じゃ、筋肉のつきかたがもともと違うからね・・・」






！Σ（￣□￣;・・・・


な、なんですと～～～！？





「腕の力の差かなあ・・・・``σ(￣＾｀￣；)
やっぱ違うでしょ。男性と女性じゃ・・・」










(￣□￣ *)(￣□:;.:... (￣:;....::;.:. :::;..::;.:









このときほど、
自分が非力な「女性」であることを恨んだことはない
男であるってだけで、
いとも簡単に、あんなトップスピンが打ててしまうことは、
憎らしくさえある。
どんなに、私ががんばったって、できないものを・・・
生まれた瞬間から持っている










「女で、それを手に入れようとしたら、どうしたらいいの？」








「そりゃ、トレーニングでしょ・・・
腕の力をつければ、打てるんじゃないの」





げげっ！筋トレ・・・・（－＿－；）

ず～～～ん


それは、まさに、私が絶対に、何が何でも、避けて通りたい道だった。
だって、


だって・・・・




ただでさえ、
私の二の腕ってば、ものすごくたくましくて、
「もっこり」してるのだ。
いつもいつも、
腕をぱんぱん叩かれて、
「筋トレしてるんでしょ。いい腕してるもんね～」
って言われる。
「してね～～～～！！！o(><)(;><)o」
ライフセーバーに間違われるのは、色だけじゃないのだ。
この腕のせいでもきっとある。




２０歳代の、華もはじらう乙女時代には、
このたくましい腕は私のウィークポイントだった。
みんな、うらやましいと言葉では言うが、
私は、それを言われるたび、
「チビ、デブ、お前の母ちゃんでべそ」
って言われてるくらい、いや～な気分を毎回味わってた（今でもだ）
それが、３０歳過ぎた頃から、
筋肉が落ちて、ほっそりとした、
ノースリーブが似合うようなすらっとした腕になってきて
かなり私は満足していたのに・・・
手ニスを始めたら、また徐々に筋肉が戻り始め、元に戻りつつあり、
せめてこれ以上は、「もっこり」にしたくはなかった。









「いやじゃ！！筋トレなんかしたら、
また、もっこりになってまう！！
それだけはいやじゃ！！o(>< )o ｏ( ><)o」





「いいんじゃない？
だったら、あきらめれば(￣- ￣ )」










「う・・・・・(,,-＿-) 」






二者択一を迫られた私は、
男性並みのトップスピンを打つことをあきらめ、腕の細さをとった




まあ・・・あきらめたにも関わらず、その甲斐むなしく
テニスをやり続けた結果、筋トレをしたわけでもないのに、
私の二の腕は結局、現役時代並みのもっこりが復活してしまったのだが・・・








まあ、
男性並みのボールを打つことは、
100歩譲って、あきらめたとしても、
世間一般の女性の中では、まだまだ私はいけるほうだと思っていた。


けれど、1年たち、２年たち・・・・
私は、あいかわらずミスばっかりなのに、
知り合いの女性がいつも、
「きゃ～」とか言いながらも咄嗟にラケットを出せば、
これまたいいところに返球できちゃうのを見てて、



「なんでやろ・・・・（ー’`ー；） 」


ひじょ～に許せないのだが・・・・
と思うようになった。
一回だけならまぐれだと思うけど、
それが、１ゲームに何回も・・・しかもしょっちゅうだと、もうまぐれとはいえない。
野生の勘というか、本能というか・・・
私にはないものを持つ、彼女が心底うらやましかった。





またも、私はおやじっちに泣きついた。






「私はいつになったら、彼女みたいに取れるようになるの？」








「彼女みたいには、無理だよ」










|||||／(￣ロ￣;)＼|||||||うっそ・・・











「だって、ひろみちゃんは、
フォームを捨てられないでしょ
もう、体にしみついちゃってるから、
どんな瞬間でも、フォームを捨てることはできないよ」






「(>_< )( >_<) そんなことないよ！！
必死になってるときなんか、ひっどいよ。
フォームのことなんか考えてないもん」







「それでもね、もともとひろみちゃんは、新体操をやってたから、きれいな形を作ることことが体にしみついてるの。
いいじゃない。
あとは、そのフォームで、入るまで練習すればいいだけでしょ」






このときの私はまだ、おやじっちが、婉曲に言わんとしてることの意味がまだわからなかった。







けれど、しばらくたってから・・・・・
自分で、ふと気づいた。
自分には、フォームを崩してでも、臨機応変に返球できる
「器用さ」を持ち合わせてないことに。



今まで、ずっと私は、自分のことを器用なほうだと思ってきた。
運動神経もいいほうだと思ってきた。




でも・・・・





私って・・・・



私って・・・・・・・・










不器用だったんだ！！！




それに気づいたときには、すごいショックだった。
しばらくは、受け入れられなかった





いちいち他人と自分とを比べては、
「あの人は、私よりもボレーが上手」とか、
「私はいつまでたってもポーチに出るタイミングが遅いのに、あの人は動きが早い」とか、
「あの人は、あんなボールもとれちゃう・・・・私は、返せないや」とか、
もう、きりがないくらい。





しかし、よくよく
自分の子供時代からを振り返ってみたら、
恐ろしいくらい負けず嫌いだったから、上手になるまで、何度も何度も練習しただけで、実は私ってば、何一つ、すぐに、するするとできてしまうタイプではなかったということに気づいた。
かけっこも、剣道も、バドミントンも、新体操も・・・・


私の新体操時代は何度かここで話してるので、知ってる方も多いとは思うけど、
ミスばっかりでレギュラーからはずされ、その代わりに下級生がレギュラーになり、ありゃひどい屈辱やった
悔しくて、悔しくてたまらなかった。
先生を見返してやりたい一身で、人の何倍も練習しただけだった。




確かに、事実を受け入れるまでは時間はかかったけど、
でも、
時間がたつうちに、すごく心穏やかになっていった。





前は、仕事で時間をとられて、テニスをする時間がなくなると、
イライラして不平不満の雨アラレだったけど、それも全くなくなった。



不器用なことも、人より歩みが遅いことも、
仕事でテニスの時間が人より少なくっても、
ぜ～～んぶ、「仕方ない」って思えるようになった。




なんで、そう思えたかというと、
ふたを開けてみたら、
それほど、みんなと差がついたわけじゃなかったから。
っていうか、それよりも
他人と比べるなんて、意味がないじゃんって、思うようになった。
どんなに、ハンディがあったって、
人より、歩みが遅くたって、
３年前より、２年前より、１年前より、全然まともになった。

最初、クラブに入ったときは、
ろくにゲームにならなくて、
おじさまおばさまは、
私のダブルフォルトの嵐、リターンミスの雨に、
必死に耐えてくれていた。
その当時の私の淡い夢は、クラブの方たちと、せめてゲームらしいゲームができるようになることだった。
それが、いつのまにか、ダブルフォルトも少なくなり、
ポーチも出れるようになり、リターンミスもまあまあ少なくなり、なんとかゲームができるようになった。
一年前全く打てなかったスライスを打てるようになったし、
自分のやりたいテニスで、ゲームやセットも取れるようになった。







だから、仕事で忙しくても、
不器用でも、
運動神経が鈍くても、
女でも、
年取ってても、
背が小さくても
太っていても（いえ、別におやじっちのことを言ってるわけでは・・・）
なんも関係ない。






必ず、
頭の中で、なってほしいと思ったことが、
ちゃ～んとできてくる。
たとえ、時間がかかったとしても・・・・。






うちのクラブのまこさんは、ジュニアで、全日本にもいかれた方だが、
実は、子供の頃、あまり運動神経はよくなかったと言ってました。
かけっこもあまり早くなかったと・・・・・。
まこさんの華麗なテニスを見てると、
とても想像ができない話ですが・・・
だから、
さぶりなさん、
心配ないで～
運動神経が鈍くたって、
テニスは、絶対に上手になる




yamamamaさん、
仕事でできない時間があるからこそ、
テニスができた時が、心底嬉しくて、
ありがたくないですか。
私、最近すごく思うのです。
少ない時間をやりくりするからこそ、
そういう人にだけ、神様はちゃ～んとプレゼントを用意してくれてるんだなあって。
きっと、間違いなく、
yamamamaさんが、もらってくれるのを神様は楽しみにしてると思います






さぶりなさんと、yamamamaさん、
皆様に愛をこめて

さてさて、やっとこさ、
試合の当日のお話となりました。
思えば・・・・長い道のりだった～
たった数日間の話だっちゅ～のに・・(￣▽￣;)


ちゃんと書くので、どうかお許しをｍ（。－_－。）ｍ




さんざん、
練習不足を嘆いてきたけれど、
試合も当日となると、
練習不足も、仕事へのイライラも、
きれいにぶっ飛び
まあ、はっきりいっちゃえば、
また板の上の鯉・・・・といいますか・・・
慌てたってもう遅いといいますか・・・。
もう、こうなったら、煮るなり、焼くなり・・・・違った・・・
勝つか、負けるかなんか・・・（（／‘‘）ノ⌒゜ポイッ
思い切りやるしか道はない！
そんな感じ。
神様、仏様、お釈迦様、おやじっちさま、お蝶夫人さま、まこさま・・・・
どうか！どうか！私の力が出し切れますように！







おやじっちの見守る中、とうとう試合は始まり・・・・




第1ゲーム、第2ゲーム、そして第3ゲーム・・・
蓋を開けてみたら、
な～んも心配する必要はなかった。






なんでかっていうと・・・・








いつもどおりの展開だったから。







いつもどおりってどんな感じと聞く方のためにあえて答えさせていただくと・・・・




一言でいわせてもらえば、
私がぼこぼこ最初っから、打ってミスして・・・・・・・
まあ、いわゆる・・・自滅っていうのかしら


ヾ(＠>▽<＠)ﾉぶぁっはははっははは♪















・・・・・・・・・(￣ ￣)






















○。。（。＞■＜。）。。○
笑ってる場合じゃないよ！
あっというまに0-3じゃん！











う～む・・・・・(。-`ω´-)




チェンジコートで
イスに座って、タオルに顔をうずめて、
頭の中で、ぐ～るぐる考えた。




やっぱ、だめか・・・。
おやじっちはある日突然できるようになるっていつも言ってるから、
それが今日かもよ・・・っていつも思ってきたけど、
今日もまだその日はきてないみたいだな。(●￣▽￣●；)ゞ
まあね～・・・・普段あれだけミスしてるんだから、いきなり全部入り始めるわけはないよな～。
練習不足だったし、仕方ないよ。
あ～あ、それにしても、なんで私、エントリーしちゃったんだろう。


試合のことを考えるんじゃなく、
とんでもないところに飛躍していく私・・。
思考の暴走、妄想は始まったら止まらない。



一万円かあ
一万円もあったらさ、子供たちとおいしいものが食えたし、
草トーだったら2回も出れていっぱい試合ができたのになあ・・・（；￢＿￢）
ここで負けたら、一万円ぱ～じゃん！？Σ(￣ロ￣lll)
しかもストレートで負けちゃったら・・・・1時間1万円！
きゃ～～～もったいない！
やっぱ、やめればよかったなあ。


どんどん思考はマイナスのほうへ転がっていく。




初めっから打ってミスしてさ・・・
結局最後まで調子が出なくて、そのまま終了・・・・
いつものパターンじゃん。
おやじっちがいつも
最初の3ゲームはなるべくラリーを多くして体を慣らしていくこと。
初めから厳しいコースは狙わないで、
当たって来たら、徐々にコースをついていくこと。

そう言ってるのに・・・・私ってば・・



何やっちゃってんだろう・・・・・。
(ｏ´_｀ｏ)ﾊｧ･･



今日もこのまま終わりかなあ。






・・・・・終わり・・・・・





その時、私は
終わった瞬間を自覚して、
負けてしょんぼりとコートを出る自分が見えた気がして、
はたと我にかえった。



はっ！Σ（￣口￣；；・・・
まだ終わっちゃいないじゃん！
何をさっきから、ろくでもないこと考えてるわけ？






(>_< )三( >_<) ええ～い！
終わったことにへこんでる場合じゃないだろう！
まず今どうするか、考えなくちゃだわ
「やっぱ無理だったか 」ってあきらめてコートを出るか、
精一杯やってコートを出るか、
どっちにするわけ？
答えは、簡単でしょう？



せっかく、まこさんやお蝶夫人に練習してもらい～の、
おやじっちのお友達がクラブに呼んでテニスをしてくれ～の、
ここで、背を向けてあきらめちゃったら
みんなにあわす顔がないじゃん。
ＮＥＷひろみを出せるか出せないかは別として、
今できることやらんで帰ったらバチがあたる！
なんのために高いエントリーフィーだしたのよ！！
（まだいうか・・・）
違う違う！金じゃねー！
だから今は・・・・



できること・・・・・
今私がするべきことをやるっきゃない。



その時、私の頭の中に、
数日前まこさんが言った言葉がふっと浮かんできた。






「どんなにコートに立てなくても、

足さえ動けば

なんとかなるものよ」




それは、一緒にお昼を食べてた時
走りこみが大嫌いと言った私に、まこさんが言った言葉だった。
昨日まで入ってたボール、さっきまでは入ってたボールが入らなくなるのって、なんで？
と聞いた時にも、まこさんは同じく、この言葉を言ってた。




「結局は、足よ。
調子が悪いって感じるのも、なんだか今日はだめだなあって思うときも、
全部、足が微妙に動いてないんだよね。
だから、たくさんのボールを打つことももちろん大事だけど、
コートに立てなくたって、ボールが打てなくたって、
足さえ動けばなんとかなるものよ。」





・・・・そうだった！
足だ！





決めた！




通常私は、チェンジコートのあと、ゆっくりと定位置に歩いていくのだが、
その瞬間から、私は全部を変えた。
いつもの私・・・とは全く違う行動を始めた。





この続きは、
眠くなってしまったので、また明日ってことで・・・・。
きゃ～～！怒んないで～～～！



皆様のぽちっとはすんごく励みになりました。
なったのだが、何せ仕事で帰宅が10時過ぎが続いて、
なかなか書き上げられず、遅くなってごめんなさい。
続きも、がんばるぞ！
応援のぽち、本当にありがとう！！